Внуки это первые дети

Бабушкины внучки: рейдерский захват малышей

Внуки это первые дети

Известная поговорка гласит: «Первый ребенок – последняя кукла. Первый внук – первый ребенок». Многие иностранцы смысла не поймут: в западной культуре связь между поколениями не так тесна, и не принято принимать настолько деятельное участие в воспитании внуков, как в России. 

Мне лично, выращенной в первую очередь бабушкой – доброй, всепрощающей, принимающей и буквально окутывающей тебя заботой, такое отношение к детям своих детей казалось воплощением цинизма, холодности и эгоизма. Как можно, мол, отбирать у собственных внуков этот кусочек тепла, самое уютное ощущение детства?

С годами мир из черно-белого превратился в месиво с богатыми оттенками и полутонами. Как всегда, ничего нельзя сказать определенно, невозможно судить категорично. Давайте попробуем разобраться, что получается, когда бабушка, да и вообще любой другой человек принимает слишком деятельное участие в воспитании ребенка и уходе за ним.

Сначала немного о нянях. Никого не агитирую: лично знаю семьи, успешно пользующиеся услугами приглашенных нянь – замечательных женщин, которые стали палочками-выручалочками для занятых мам, и со временем сделались почти что полноправными членами семьи.

Когда я задумывалась о том, чтобы пригласить в помощь по уходу за маленьким ребенком няню, чтобы вновь заняться работой (тем единственным делом, которое я действительно умела делать хорошо и продуктивно на тот момент), одна умная женщина, которая по счастливой случайности приходится мне мамой, сказала: «Смотри, дело твое. Вспомни Пушкина. Сколько стихов он написал? Несчитанное множество. Сколько из них посвящено Арине Родионовне? А своей маме? Увы, ни одного».

Да, дети склонны любить того человека, который постоянно находится рядом. Кто принимает таким, какой ты есть, не насилует непомерными требованиями, не шантажирует своей любовью, всегда готов прийти на помощь: неважно, нужно ли вытереть тебе попу или выслушать историю о несчастной любви.

Предполагается, что такой человек – мама. Ее любовь безусловна, всепрощающая, мудра и понятлива. Почему же в современном мире это не всегда так? Мне кажется, что материнская любовь – не обязательная опция, данная Создателем каждой женщине. Это чувство воспитывается, взращивается и развивается в течение долгих лет после рождения ребенка.

Причем для его «прокачивания» нужны особые условия. Ничего сложного, все предопределено мудрой природой.

Мать должна быть рядом с ребенком постоянно, по мере взросления отпуская его от себя, потихоньку приучая к взрослой жизни.

Во время этого дивного и длительного процесса и происходит «воспитание чувств», развитие материнского инстинкта и перерождение его в одну из самых великих форм любви – в материнскую.

Как тут не будешь принимать ребенка таким, каков он есть? Ведь он – твоя плоть и кровь. И даже если по началу не находишь в нем своих черт, то учишься любить «то, что выросло». Отдавая всю себя ребенку, уже любишь «себя в нем», свои усилия, свои достижения, маленькие победы, даже недостатки, и те любишь, потому что сроднилась с ними, они стали «твоими».

Что же происходит, когда по каким-то причинам природой предопределенную роль молодая мама передает сыграть кому-то другому?

Оставим в покое наемный персонал – нянечек, педагогов, кормилиц и других профессионалов. Сегодня поговорим о бабушках.

Что испытывает после рождения внука новоиспеченная бабуля? Ее дочка или сын уже выросли, их младенчество далеко позади со всеми его прелестями и сложностями. Она чем-то довольна, где-то чувствует за собой упущение в воспитании, возможно, переживает за совершенные педагогические ошибки, которые уже нельзя исправить. А тут такая замечательная возможность: сделать все идеально.

Вот он: маленький, розовенький, родной внучок, чистый лист, непаханное поле! А я еще так молода и полна сил, но за плечами такой богатый опыт! Что она (дочь) , такая молодая, может сделать?! Она же все испортит, ей еще гулять да гулять! (варианты – «закончить институт», устроить личную жизнь, если она мать-одиночка и т.д.)

Смотрите, насколько велик соблазн взять все в свои руки? А какие чистые намерения: освободить от тяжелой рутины свою кровиночку, дать ей возможность устроить свою жизнь, и при этом ничего не упустить в воспитании ребенка. Дальше, если никто из участников драмы не опомнится, происходит подмена понятий. Бабушка занимает в эмоциональном мире ребенка роль мамы, а мама…. Тут возможны варианты.

  1. Мамапапа. Ситуация, когда по каким-то причинам женщина растит ребенка без мужа, и при этом живет вместе со своими родителями. Бабушка берет на себя роль матери в воспитании и уходе за ребенком. Маме при этом, как правило, приходится играть роль отца. Во-первых, нужда заставляет стать добытчиком. Нужно зарабатывать деньги, чтобы семья могла выжить и жить хорошо.

    Это становится первостепенной обязанностью молодой женщины, потому что вместо нее никто проблему не решит. Работа в этом варианте часто отнимает почти все свободное время и силы. Затем мама интуитивно пытается занять и другие отцовские «ниши» (ведь материнские уже заняты бабулей!).

    Проявляет свои чувства к ребенку так, как это свойственно отцу – требовательная, строгая любовь, которую нужно заслужить.

  2. Мамасестра. Полная или неполная семья, живут вместе с родителями. Как правило, ситуация возникает, когда молодая мама и правда очень молода, и сама еще очень зависима от мнения и воли родителей.

    В этом случае часто получается так, что юная родительница не в силах взять на себя ответственность за свою семью, или просто не желает взрослеть, потому что ей это неудобно. И ее ребенок растет под чутким бабушкиным руководством.

    При этом она сама продолжает воспитываться той же бабулей, в конце концов, превращаясь в старшую сестру для своего сына или дочки.

  3. Мамачума. Санаевский вариант, из «Похороните меня за плинтусом». По каким-то причинам бабушка воспитывает внука в своей семье самостоятельно. Мама где-то присутствует, но она далеко.

    Или бабушка не допускает ее до воспитания ребенка, как в скандальной книге, или же молодая женщина сама по разным причинам не желает, или считает, что не может заниматься своим малышом. Наверное, самый тяжелый вариант.

    Мама вроде бы есть, но ребенок чувствует себя брошенным, не нужным никому, кроме бабули. Как правило, при этом у ребенка формируется негативное отношение к собственной родительнице.

  4. Мамазвезда. Вариант, очень похожий на предыдущий по всем параметрам, только образ мамы здесь не максимально очернен, а, наоборот, идеализирован. Например, молодая женщина делает великолепную карьеру. Возможно, она – успешная актриса, ученый, спортсмен.

    Возможно, ее работа невозможна без постоянных длительных командировок, без полной отдачи. Семья, как правило, гордится женщиной, без обид и упреков старается помочь ей справиться с жизненными трудностями, с «рутиной», мешающей реализации ее гениальности.

    Внук воспитывается в преклонении перед мамой и ее талантом, но все равно место в сердце ребенка, отведенное природой матери, прочно занимает любимая бабуля.

Боже упаси меня кого-то осуждать или клеймить позором. Все вышеописанное является результатом реализации самых благих, самых светлых намерений с обеих сторон. Хотели, как лучше, а тропинка снова привела в ад. Хочется лишь просто предостеречь молодых бабушек. Ваша дочка уже выросла. Даже если ей всего лишь 18 лет.

Она родила СВОЕГО ребенка. Если Вы и правда хотите ей помочь – помогите реализоваться как матери. Помогите повзрослеть. Помогите преодолеть трудности, связанные с уходом за младенцем. Помойте ей посуду, приготовьте обед. Дайте выспаться. Пусть она привыкнет к новой для себя роли – матери. Вы ведь тоже не остались «не у дел».

У вас теперь новый, ответственный и приятный статус – роль бабушки. Бабушки, а не запасной мамы для внука! Помогать своей подросшей дочке – это значит научить ее самостоятельно справляться, а не сделать за нее всю работу.

Помните, как учили свою малышку одеваться? Если бы вы не были настойчивы и последовательны – до сих пор натягивали б по утрам на дочку колготки!

Молодым же мамам хочется сказать: осторожно! Велик соблазн поддаться и сбросить тяжелую, рутинную, не всегда интересную, но требующую 100% отдачи сил работу по уходу за малышом на радостно подставленные мамины плечи. Принимайте помощь, но основное нужно делать самостоятельно.

После рождения ребенка вы в первую очередь – мать. А уже потом – ценный работник, душа компании, мечта всех мужчин, студентка, гениальный музыкант и прочее, прочее, прочее. Ваша самая главная работа теперь – быть мамой. Сумеете совмещать – честь Вам и хвала. Нет – выбирайте главное. Сначала, возможно, будет обидно и досадно.

Но со временем поймете сами, что не прогадали.

Источник: https://letidor.ru/psihologiya/babushkiny-vnuchki-reyderskiy-zahvat-malyshey.htm

Детская психология

Внуки это первые дети

О чем мечтает молодая мама, глядя на то, как мирно посапывает в кроватке ее долгожданный первенец?

Может быть, перед ее взором возникает концерт в Большом зале Консерватории, где ее кроха в бархатном костюмчике играет на флейте, и последние чарующие звуки тонут в шуме аплодисментов? Или о том, как ее сын устанавливает мировой рекорд по плаванью? Или, быть может, просто о том, как через пару лет она будет завязывать бантики на шелковистых локонах своей дочки и наряжать ее в самые чудесные платья с трогательными пышными оборками?

«Первый ребенок – последняя кукла», – говорит народная мудрость.

Как часто первый ребенок становится неким полигоном для родительских экспериментов – педагогических, оздоровительных и прочих! Именно с первенцами родители чаще всего занимаются по новомодным обучающим методикам, учат чуть ли не с рождения читать, писать и считать, обливают холодной водой и завешивают все стены в доме учебно-дидактическими материалами.

Конечно, бывают случаи, когда исключительно одаренный ребенок при поддержке родителей добивается необыкновенных результатов в спорте или в освоении школьной программы за год до школы. Но чаще всего подросшие малыши, «накушавшись» разнообразных методических достижений, утрачивают интерес к предмету еще до того, как этот интерес мог бы возникнуть естественным путем.

А причина такого не слишком радужного исхода лежит в том, что родители были психологически не готовы к появлению наследника, они еще не почувствовали себя достаточно взрослыми и самостоятельными личностями. Поэтому, отождествляя себя с ребенком, они переносят на него свои амбиции и неосуществленные жизненные планы.

Психологическая неподготовленность к рождению малыша может проявляться и в другом, казалось бы, совершенно противоположном случае. К малышу порой относятся как к игрушке. Его целуют, кормят, одевают как на картинке из модного журнала, но считают, что он пока ничего не соображает.

И тоскливо катая коляску по улице или ссорясь при ребенке с домашними, мама мечтает о тех далеких временах, когда сына или дочку можно, наконец, начать воспитывать. С каким детским восторгом юная мама представляет себе способы развлечения с «новой куклой-дочкой» – красивые «всамделишные» одежки, заколочки, туфельки.

Потом, конечно же, будет музыкальная школа, табель отличницы, жених-супермен, дом – «полная чаша». В общем, картинка в стиле «розовый домик для Барби».

Однако лет через двадцать эта женщина, скорее всего, будет жаловаться на то, что дочь непослушна, не оправдала ее надежд, не понимает самого близкого человека – свою мать. А проблема заключается в том, что мама опять же подсознательно отождествляет себя с дочкой.

И считая дочку своим вторым «я», мама старается в ее воспитании компенсировать недостатки собственного жизненного пути. Ребенку задается определенная программа. Хороша она или плоха – речь не об этом, главное, что она привносится извне, а не выбирается самим ребенком.

Первенец в семье – всегда предмет особых забот для родителей. Зачастую новоиспеченные родители всего боятся – им страшно сделать с малышом «что-то не так». Поэтому первый ребенок нередко воспитывается в атмосфере повышенной тревожности.

Даже у спокойных и уравновешенных пап и мам. Их действия в большей степени идут от головы, а не от сердца. Я помню, что со старшей дочкой мне все хотелось делать «правильно, по науке».

Голос материнской интуиции я заглушала умными книжками и всяческими советами, на которые, понятное дело, окружающие не скупились.

А если к воспитанию малыша подключается многочисленный штат дедушек и бабушек, то атмосфера тревожности усугубляется еще и проблемами взаимоотношений со старшим поколением.

«Первый внук – первый ребенок»

Это, между прочим, продолжение пословицы о том, что первый ребенок – последняя кукла. И такое продолжение возникло не случайно. Оно имеет биологические и психологические причины.

Бабушки и процесс эволюции

До недавнего времени для биологов, занимающихся проблемами эволюции человека, бабушки, как ни цинично это звучит, не представляли собой никакого интереса.

Ведь бабушки в силу своего возраста и биологических особенностей не могли дать потомства, и посему лишь скромно доживали свой век.

Однако всегда существовало подозрение, что бабушки имеют какую-то особую функцию, ценную для общества. Какую же?

Чтобы ответить на этот вопрос, команда ученых из Шеффилдского и Туркского университетов во главе с Вирпи Луммаа решили внимательно изучить статистические данные XVIII и XIX веков. Оказалось, что чем старше были бабушки, тем больше внуков было в семьях.

Наличие бабушек способствовало тому, что дети раньше начинали обзаводиться семьями и рожать собственных детей. Бабушка могла помогать детям в воспитании подрастающего поколения, опираясь на свой ценный жизненный опыт. А родители, рассчитывая на бабушкину помощь, смело заводили много детей.

Была замечена и еще одна интересная особенность: чем дольше жила бабушка, тем позже наступала менопауза у ее дочери.

Так что наличие внуков и активное участие в их воспитании благоприятно сказывается на продолжительности жизни у представительниц старшего поколения.

Бабушка=мама?

Нередко бабушки и дедушки становятся главными воспитателями в семье. И это имеет свои социально-экономические причины.

Ведь в большинстве семей отец и мать работают и будут работать на протяжении всего детства и отрочества их чада, а, следовательно, зачастую у них просто не хватает времени на воспитание наследника. Надежды молодой семьи фокусируются на бабушке.

И бабушка, если она, конечно, не увлечена своим собственным делом, работой и личной жизнью, все свои нерастраченные силы бросает на воспитание любимого внука или внучки.

Она-то как раз уже готова к «осознанному родительству», подчас настолько, что отождествляет себя с мамой несмышленой крохи. Порой бабушка и спит в одной комнате с ребенком, давая родителям «отдохнуть, пожить для себя и не хоронить в пеленках свою карьеру».

Наверняка, вам приходилось слышать такую, казалось бы, невинную бабушкину фразу:

«Доченька, я никогда не смогу поверить в то, что ты сама уже мама, для меня ты навсегда останешься маленькой девочкой».

Или восторженное умиление внуком:

«Так похож, так похож! Будто он и не внук мне, а сын!»

Вот простой пример.

Ольга с новорожденным сынишкой совсем недавно приехали домой из роддома. К ним зашла свекровь – познакомиться с внуком и помочь молодой маме. Кроху решили искупать. Галина Ивановна набрала теплой воды в новенькую голубую ванночку, вылила в нее раствор марганцовки, приготовила большое полотенце, чтобы завернуть малыша после купанья.

Взяв мальчика, она стала его купать, воркуя что-то про его сильные ножки и красивые глазки, про то, как он похож на своего папу. Оля была возмущена до последнего предела. Ведь ее, МАМУ, совершенно никто ни о чем не спрашивал, не предлагал принять участие в первом купании, и вообще, «как будто матери у ребенка нет».

А ведь Галина Ивановна действовала из самых лучших побуждений и рассчитывала, по крайней мере, услышать слова благодарности.

По разную сторону баррикад

В подобных случаях мама подсознательно убеждена, что бабушка стремится занять ее место, поэтому все бабушкины советы и действия она будет воспринимать в штыки. А повод найдется всегда.

Родителям, и без того озабоченным множеством неотложных дел, постоянно приходят в голову разного рода неприятные мысли: «избалует его бабушка, а потом он не сможет адаптироваться в агрессивной социальной среде», «будет его кутать на прогулку в сто одежек, а потом он будет болеть без перерыва», «перекормит сладостями, а потом немедленно возникнет кариес, а там и до диабета недалеко»…

причина конфликтов между новоиспеченными родителями и бабушками-дедушками заключается в том, что они по-разному воспитывают ребенка. По большому счету, это, наверное, естественно.

Сказывается не только разница поколений, но и попытка исправить собственные ошибки – то, что не удалось сделать с детьми, бабушки и дедушки пытаются наверстать со внуками.

И не просто пытаются, а торопятся, боясь не успеть – ведь в их жизни уже царствует осень, и не за горами – зима. Как говорится, «дети – до венца, а внуки – до конца»…

Родители и бабушки – тактика совместных действий

Вместо постоянной борьбы за власть лучше разделить сферы влияния. Конечно, идеальный вариант – когда бабушка и дедушка живут недалеко, но все-таки отдельно от своих выросших детей. В этом случае визиты к бабушке становятся для малыша настоящим праздником, а родители получают возможность отдохнуть, заняться друг другом.

Если же такой возможности нет, и вы живете вместе, то лучше заранее договориться с бабушкой о том, чем и когда она будет заниматься с внуком. Может быть, это будет какое-то совместное увлечение, чтение любимой книжки или какая-то их собственная игра.

Решите вместе (а не ставьте условия!), можно ли на улице покупать мороженное, когда нужно убирать игрушки, сколько смотреть телевизор – впоследствии это поможет избежать лишних проблем.

Источник: http://inezsmyk.narod.ru/39.html

Дети – последние игрушки, внуки – первые дети (пословица)

Внуки это первые дети
?

Специальный Алексей Алексеевич (spetsialny) wrote,
2015-12-31 14:56:00 Специальный Алексей Алексеевич
spetsialny
2015-12-31 14:56:00 Category: Оригинал взят у grazdano4ka в Внуки – это тяжело и сложно?У Елизаветы трое детей: сын-первоклассник и две дочки, одной год, второй – четыре.

Само собой разумеется, муж работает целыми днями, дети и хозяйство на Лизе. Готовка, кормления, режимы, уроки, стирка – уборка – вот это вот все. Впрочем, Лиза не видит в этом особых проблем. Не так уж это трудно, по большому счету, растить троих детей в современной благоустроенной квартире, напичканной всеми изобретениями цивилизации.

Дети Лизу не напрягают, с ними она чувствует себя легко и свободно. По большому счету, трудность только одна – сопровождение первоклассника. Школа находится недалеко, но встречать-провожать ребенка все равно нужно, и приходится это делать со всем выводком.

А это ох как непросто: подгадать так, чтоб никто из малышей к моменту выхода не уснул, двоих одеть, вытащить в коляске, не опоздать и не задержаться, явиться к школьному крыльцу в строго определенное время, и так каждый день……На помощь пришла Лизина мама.

Для Лизы это было неожиданностью – мама никогда не была в восторге от их многодетности, при известии о каждой новой беременности в свое время впадала в истерику, крутила пальцем у виска, предрекала нищету и страшные мытарства, и помогать с детьми никогда не рвалась. Мол, сами нарожали – сами и справляйтесь, как хотите, а я на вас посмотрю…

А тут сама предложила:[Spoiler (click to open)] – Это совсем не дело, одевать всех каждый раз, тащить! Пожалей малышей! Давай, я буду забирать Сережу после уроков и приводить домой. Мне это совсем не сложно. Наоборот, полезно, раз в день выйти, прогуляться до школы… Все равно я в это время в магазин хожу, а школа рядом!..

Лиза подумала и с благодарностью мамино предложение приняла.Конечно, для нее это большая помощь. Пару месяцев назад записали сына в бассейн, по настоятельной рекомендации ортопеда – мама теперь водит внука после уроков еще и туда, три раза в неделю. Для Лизы это было бы немыслимо, самой бы не справиться.

Мама же Сережу и внутрь заведет, и тренеру передаст с рук на руки, и оденет как следует, и голову высушит… Все вроде бы довольны – мама вдоволь общается с внуком, Лиза спокойно сидит дома с детьми, Сережа ходит в школу и занимается плаванием.И все бы хорошо, но недавно Лизе позвонила тетушка, мамина сестра.

Оказывается, мама плачет крокодильими слезами и жалуется всем, кому только может – мол, никакой жизни нет, весь день разорван. Она так и знала, что так будет – нарожают детей и повесят на нее. А что делать, не откажешься, ребенка жаль. Он никому не нужен, кроме бабушки. забирать его некому. Дождь ли, снег ли, мороз ли, давление за 200 – надо собираться и идти. Мать не может.

У нее теперь новые дети, ей не до сына. А ребенка лечить надо – кроме бабушки, этим никто и не занимается. Всем наплевать. А бабушка, между прочим, и сама нездорова. Ей вон в поликлинику некогда сходить. Каждый день внука нужно из школы забрать, обедом покормить, отвести в бассейн, там подождать, потом еще вести к матери-кукушке…

В пять, а то и в шесть только домой приползает сама… Какая уж тут поликлиника…- Ты бы пожалела маму-то, Лиза! ей все-таки не двадцать пять… Она тебя вырастила, твоих детей растить не обязана!..Оказывается, мама раструбила про свою непростую жизнь уже всем, кому можно – и родственникам, и соседям, и знакомым, и знакомым соседей… Лизу теперь все осуждают, а маму жалеют.

Лиза, прорыдавшись дома, в тот же день позвонила маме и сказала, что, мол, спасибо, но Сережу встречать-провожать больше не надо. Она, Лиза, видет, как маме трудно, как она устала и бла-бла. Они с мужем взяли няню, пенсионерку из их же дома. Она и будет водить мальчика. А маме за то, что помогла – большое спасибо. Лиза думала, что мама облегченно вздохнет, но как бы не так.

Мама просто вне себя. У нее, по ее словам, снова давление, предынсультное состояние и практически кома. А все потому, что ее теперь, видите ли, лишают общения с внуком.- Что я сделала не так??? Чем я вам не угодила?? – рыдает мама. – За что вы так со мной? Какая няня при живой бабушке? Это плевок мне в глаза!..

Я вас умоляю – отменяйте няню! Я сама буду водить Сережу! Мне совсем не сложно!..Идти на принцип, брать няню, платить деньги, которые в многодетной семье с одним кормильцем явно нелишние? Или отменять няню? Дать возможность бабушке водить внука самой, тем более она сама этого хочет, а Лизе помощь нужна, и еще как? Договариваться и идти на компромисс, родственники же? Раньше бабушки помогали с внуками от и до, и никто не видел в этом ничего особенного. Тем более, если бабушка – пенсионерка, а внук – уже не грудной малыш, и помощь посильная. Что изменилось принципиально за последние 20 лет? Раньше были какие-то другие бабушки?Почему им внуки были в радость?

Что думаете?

дети это хорошо

  • Некоторые думают, что влияние Сороса на украинские процессы несколько преувеличено. Якобы дедушку демонизировали. Ну что может человек в 89 лет?!…
  • Исследование ДНК онлайн генеалогической платформой “MyHeritage” показало, что среди населения Венгрии самый высокий процент лиц еврейского…
  • Новоизбранный Президент Украины Владимир Зеленский провел встречу с представителями Совета раввинов Украины. Зеленский принял поздравления от…

Источник: https://spetsialny.livejournal.com/896122.html

Эссе «Первый ребёнок — это последняя кукла. Первый внук — первый ребёнок»

Внуки это первые дети

Галина Жданова
Эссе «Первый ребёнок — это последняя кукла. Первый внук — первый ребёнок»

Хакасия. Город Сорск.

Муниципальное бюджетное дошкольное

образовательное учреждение детский сад «Ручеек»

старший воспитатель Жданова Галина Михайловна.

эссе

«Первый ребёнок – последняя кукла.

Первый внук – это первый ребёнок».

Вчера внук спросил у меня, скучаю ли я по детству? А я задумалась. Сказать, что прямо хочу туда, я бы не сказала, а вот испытать те чувства и эмоции….

Хотелось бы вернуть эту веру во всё лучшее, в волшебство, свободу и полёт мыслей.

И хочется, чтобы твои дети и внуки испытывали ту же радость и лёгкость при воспоминаниях о детстве, где самой большой бедой была содранная коленка и двойка по математике.

Так уж получилось, что мой внук Мирон довольно продолжительное время жил у меня по семейным обстоятельствам. Мне выпала счастливая возможность видеть, как он растёт и развивается. Когда растут свои дети, в суматохе это проходит иногда вскользь и забывается быстро. А уж став бабушкой, я подмечала всё и кое – что записывала.

С самых ранних лет внук ходил со мной на репетиции хора, все песни поневоле выучивал и пел. Сидит,напевает:

-Валенки, валенки

Вы паршивы, стареньки.

.- Почему паршивы? –

-Да сильно дырявые.

Не чурается и современного песенного искусства. Понимает, где грустная мелодия, а где «шагом марш играют». Дима Билан ему не нравится из – за внешности, «Песняры» не нравятся, как поют. А вот «Велик Киркоров- это хороший поюн. А ещё Киркоров любит тётеньку Аллу Угачёву».

Вот такие у нас познания песенного творчества. Как бы не прошёл день, вечер всегда с колыбельными песнями. Как детям только не надоедает слушать одно и то же? Мирон решил усовершенствовать процесс усыпления. Вечером пою песню про знаменитого волчка, который кусает за бочок.

Вместо того, чтобы заснуть внук предлагает спеть про кошечку, зайчика, лошадку, ёжика, робота. И всё на тот же мотив, но совершенно с другим текстом. Вот это литературно- музыкальный конкурс для бабушки! Но я не сдаюсь, пою, и рифма находится быстро, и смысл какой – то появляется.

После этого вечера я стала искать в книжках новые колыбельные. Интересно, кто кого развивает!

Утром вставать в детский сад не хочется, хотя в выходные эта проблема куда – то исчезает. Лежит,потягивается:

– Я очень хороший спьюн!

– Баба, скажи, вставай, мой зайчик.

– Вставай, мой зайчик!

– Скажи, вставай, мой жучок.

– Вставай, мой жучок!

-А скажи, вставай мой дракончик.

– Вставай, мой дракончик!

Поднимается спокойно : «Ну, вот и поговорили про животных». Видно с бабушкой экологическим воспитанием занимался.

Ест плохо и растёт медленно. Из еды любит только «крутолистовой чай», а «орбит жуёт только после еды и пьёнья». Йогурт с «продуктами»

(фруктами) он не будет есть. Все постоянно ему напоминают, что он очень худой. Даже придумал песенку «Баю, баю, бай, спи, шкелетик, засыпай». Вещи носит долго, уже и надоедают. Но вот, ура, майка не налазит!На что Мирон глубокомысленно заявляет : «Мне толсто, а она худая!».

Оказывается, наш мальчик истинный патриот своей малой родины. Когда мы с ним приехали в Красноярск,он сразу заявил родственникам: «У себя дома, в России, я всех знаю, а в вашем Красноярске никого, и знакомиться не буду ни с кем».

И что бы ни показывали ему в большом, по сравнению с Сорском, городе, всё у нас оказывается гораздо лучше – и светящиеся деревья ярче, и украшения улиц к Новому году интереснее, и горки выше и ровнее, и конфет «Кислинка» здесь нет… В Красноярск поехал со своими игрушками в «сарафановом капете»(целлофановый пакет). Только цирк был вне конкуренции. А вы говорите, что патриотизм исчезает…

В Сорске холодно и зимой и летом, поэтому и детям и взрослым сильное солнце непривычно. Мирон после долгой зимы сменил шапку на кепку и у него сразу обгорели уши. Он два дня мучился, пока кожа не слезла, потом увидел баночку с кремом и спрашивает, от чего он. Говорю, что от угревой сыпи. «А у меня тоже угрев на ухе, почему ты меня не мажешь?» – возмутился Мироша.

По примеру моей мамы, у которой все рисунки, подаренные внуками, занимали почётное место на стене, я разрешила Мирону вешать свои работы на старые обои. Это доставляло ему такую радость и гордость.

Если рисунок был готов,всегда говорил: «Хвастайте меня!», то есть хвалите. Он вешал, по моему мнению, такую ерунду! Но, видимо, мы забываем свои детские предпочтения, поэтому нам трудно понять наших детей.

Иногда взрослые ищут чистоту и счастье не там, где нужно.

Потихоньку растём морально, хотя трудно это даётся. На какой-то праздник нарисовал мне картинку, подарил и тут же попросил разрешения посмотреть мультфильмы по компьютеру. Я не разрешила, так как было время обеда. «Зря я тебе подарок дарил, я думал, ты меня будешь любить и уважать, а ты…».

Делаю вид, что обижаюсь, он ходит полдня извиняется,а потом подлизывающимся тоном спрашивает: «Ты меня теперь даже не обнимЁшь?». Ну, как тут долго можно сердится! Кстати об обнимашках и поцелуях. Обнимайте и целуйте своего малыша столько, сколько нужно ему, а не вам.

Ребёнок через эту взаимосвязь черпает энергию, у него появляется чувство защищённости и уверенности в себе.

И ещё хочу сказать, какая бы не была эпоха, какая бы власть не существовала, в любой стране мира, ребёнку всегда нужно одно и то же мамина любовь, забота, ласка, тепло и мамина колыбельная песенка.

Мироша – человек творческий. Уже выступает на всех почти утренниках в детском саду, любит смотреть КВНы по телевизору, уговаривает меня съездить на «Минуту славы». Как только найдём подходящий номер, так и тронемся в дорогу! Мечтает Мирон стать человеком – пауком, чтобы людей спасать. Узнав что- то новенькое,начинает рассуждать:

-Интересно, а богА были когда – нибудь маленькими лялечками?

– А весна когда победит зиму, уже ведь и чучело зимы сожгли? Мечтает о том, что вырастет и построит себе и своей подружке Лере стеклянный дом в 5 этажей. И даже потолок будет стеклянный. На вопрос – зачем? –отвечает:

«Чтобы все видели, чем мы своих детей кормим», – а детей будет ни много, ни мало -32 человека!

Болеет. Устал уже от перепадов температуры, от тог, что потеет.

– Смотри, какие у меня сопли горячие!

– Почему?

– Вспотели!

– Не надо мне капать в глазки, щипАлки уже прошли!

– Опять эти уклобы (микробы) живот прогрызли.

Читать и писать Мирон научился очень рано, опять же на стенах. Тут же сообщил, что в школу не пойдёт, это очень долго, а сразу пойдёт работать, потому что, «как электричество чинить, он уже знает».

В 4 с половиной он уже передумал заниматься электричеством и решил, что будет космонавтом, но слетает только один раз, а потом станет милиционером.Но и тут его одолевают сомнения: «Если бы преступления никто не делал, то и милиционеры не нужны были бы».

Так что в этом вопросе у нас ещё много нерешённого. Нужно просто быть «дожделивым», то есть дождаться, пока Мирон вырастет и решит, кем ему быть.

А это произойдёт нескоро, потому что «завтра- это потом, а послезавтра – это после потом»! А это в необозримом будущем и жить бабушке ещё долго надо, чтобы посмотреть, кем же будет её внук. Но одно я знаю точно, человек из него уже получается хороший.

Источник: https://www.maam.ru/detskijsad/yese-pervyi-reb-nok-yeto-poslednja-kukla-pervyi-vnuk-pervyi-reb-nok.html

Запись на стене

Внуки это первые дети
Тамара, для меня мои дети -ВСЕ! Внуков обожаю,но что бы любить больше….нет.Огромное счастье видеть что все мои дети стали хорошими родителями. Не просто хорошими, а мудрыми и безмерно любящими.

Мне всегда нравилось высказывание- первый ребенок-последняя кукла, а первый внук это первый ребенок.То, что не дал своему ребенку, переосмыслив, даешь внуку…

Станислав, я понимаю это в том смысле, что дети ,ВЖИК, и уже взрослые мужчины и женщины.А внуки больше в детском возрасте с нами, даже если старшие подросли, всегда есть меньшенький.Поэтому внуки,всегда дети).А наши взрослые дети,хоть нам и дети,но уже не дети маленькие.И если ещё учесть ,что мы сами были ещё дети,когда у нас появились дети,то внуки нам точно дети Как, нормально об'яснила? Тамара, о чём вы говорите ? Как дети могут быть на время…., чем старше они становятся, тем больше болит за них душа. Кто кроме нас о них подумает, у наш х внуков есть свои мама и папа…., а у наших детей ? Только мы !!! Я люблю и тех и других одинаково…, но душа больше болит о детях . Знаю, что сейчас многие , по каким – то своим устоявшимся каноном будут утверждать обратнте… Марина, так говорят потому, что когда у нас дети были маленькие, нам некогда было с ними сюсюкаться, мы за заботами земными не увидели как они выросли. Кто-то не додал им теплоты и ласки (как я, например). А теперь я могу это всё отдать внукам. У меня есть время замечать как они растут, что говорят, что вытворяют.

Здесь я с Вами на 100% согласна, завтрак,обед ,ужин только за столом!!!У детей это должно стать семейной традицией, принимать пищу совместно

Показать следующие комментарии Людмила а что такое любить себя я люблю своих детей внучат родных близких они мне отвечают тем же меня любит муж балует как может а как любить себя? Я это не понимаю рядом со мной всегда родные близкие скучать не когда

Людмила получается я вам что-то доказываю интересов хоть отбавляй времени на все не хватает люблю шить вязать умею прясть шерсть люблю готовить стряпать зимой хожу на лыжах плаваю могу переплыть матушка Каму люблю читать разгадывать кроссворды вот почти все вам доложила детей четверо внучат семеро скучать не когда всего вам хорошего не скучайте

Алексей, нууууу, не до такой же степени…., да бывает такое что….., помню младшая внучка, варила кашу из песка и одуванчиков и кормила деда…..ел ! Сваха рассказывала…, сама не видела, но мурашки по телу , до сих пор бегают, как представлю это….

Два фактора сыграли роль: замыленый глаз от листания новостей в ленте, и истории подобные вашей:) Ну, и фраза так составлена, что на автомате читается не “их” а “от них”. Особенно если помнить свою историю про кашу из песка и одуванчиков:)

Здравствуйте.
“Жестоки с нами дети, но заметим, что далее у них родятся внуки, А внуки – это кара нашим детям. За все наши страдания и муки” Игорь Губерман….. У меня 5 внучек. Бог не покарал внуками…. Удачи всем.

Алиса, может и есть у кого- то плохие дети или внуки. Но для родителей они все равно хорошие. Родительская любовь слепа,не зря говорят,согласны? Хотя есть и другие примеры, когда дети или внуки хуже врагов. Но это уже другая песня. Мы ведь здесь жизнь прожили не зря,насмотрелись в жизни разного…

Ну здесь у всех прямо и дети и внуки золото.

А почитаешь криминальные сводки так сын убил маму, внук убил бабушку, ну или позавчера случай был 16 летний подросток зарубил топором всю свою семью мать, сестру, брата, бабушку, дедушку, оставил предсмертную записку и сам покончил жизнь самоубийством. А ежели смотреть сколько народу по тюрьмам сидят, так это просто ужас, а ведь это чьи то сыновья, дочери, внуки с внучками.

Из моего стихотворения внуку:Как сделать, чтобы элегантность не приелась? Как долго будем вместе ? Не дано нам знать… Признаюсь только, очень бы хотелось

Тебе на свадьбе галстук завязать!

Ольга, а моей маме посчастливилось не только внукам ” галстук завязать”- ” фату надеть”, но и до 14 и 10 лет с правнуками общаться в здравом уме , я ей завидую, но сейчас ее уже нет Ольга, может я слишком большое значение предаю вопросу о дедушках .бабушках.Стараюсь детям и внукам о них рассказывать часто и по любому поводу. Горько ,что в свое время пропускала мимо ушей мамины рассказы.Теперь по крохам восстанавливаю историю моей семьи.Трудно ,почти невозможно…Латвия ,Белоруссия…южно -русские казаки и 37 год..Поди собери информацию. Поэтому надо вспоминать ,а лучше записывать. Смотрю, странные тут какие – то деды собрались….., или просто стесняются, сказать про свою любовь к внукам и внучкам ( особенно ) Знаю деда, который , выгнал из дома сына, который решил оставить жену и дочку и привести в дом другую женщину. Как он рассказывал про свою внучку !!!!! – “С работы прихожу, только дверь открою, она уже несётся и сразу карабкается ко мне на руки, за шею своими ручёнками обнимет….душа…замирает !” Валентина, мой отец был к нам с братом жестким и не приветливым .Может служба военная сделала его таким.А вот с моей дочкой(первой внучкой) смеялся и беседовал чуть ли не с годика.А уж в 90 лет ,с правнуками Данилкой и Санькой .. просто молодел!! Ооооо! Как же жизнь укорачивается,когда внукам уже не до нас…это не плохое воспитание,это жизнь.Старое постепенно отмирает…Умиляюсь,когда вижу внучек,разглаживающих бабушке морщины.но это пока маленькие внучки..

Источник: https://vk.com/wall-155320780_481411

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.